PeR dIvErTiRcI:

Biancaneve al principe a letto: “Ma sei imparentato coi sette nani?”

"Il tuo cellulare è sul pavimento l’ho lasciato cadere quando ti sono venute le convulsioni" "Non ho avuto le convulsioni" "Oh, scusa! L'ho lasciato cadere quando hai avuto un orgasmo sfrenato che ti ha travolta, facendoti contorcere e gridare. Contenta? Suona meglio cosi?"

Le 6 'verità' della vita:
1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;
2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima "verità", la provano;
3) La prima 'verità' è una bugia;
4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente;
5) Metterai questo testo subito nella tua firma per farlo leggere a un altro idiota;
6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia.

Unità di misura del buio... Metronotte!

Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!

Battono col freddo... Trans siberiani.

"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna"."E l'ha trombata il papa'?".

Due suore vanno al mercato a comprare del sedano. A un certo punto si accorgono che un tipo losco le sta inseguendo, e iniziano ad accellerare. A un bivio, una suora dice all'altra: "dividiamoci!". Il tipo losco insegue quella a sinistra, che finisce in un vicolo cieco. L'altra raggiunge il convento, e inizia a pregare davanti alla porta; dopo mezz'ora arriva l'altra suora. "cos'e' successo, mi sono spaventata, raccontami tutto!" e l'altra fa': "mi sono tirata sù la gonna, lui si è tirata giù i pantaloni e..." "e..." "e non sapete che una donna con la gonna alzata corre più veloce di un uomo coi pantaloni giu'?".

Due pesciolini rossi stanno nuotando nella loro vaschetta. Uno si rivolge all'altro e gli chiede se crede in Dio. "Certo che ci credo - risponde l'altro pesciolino, - chi altro pensi che ci cambi l'acqua?"

Nel confessionale "Padre, padre ho peccato. Non sono ancora sposata e ho già fatto l'amore." "Oh, Gesu'! Ma dimmi: l'hai fatto contro la tua volonta'?" "No, padre: contro la credenza".

Il colmo per un cieco? Non vedere l’ora di tornare a casa!

Una coppia è in una camera d'albergo. L'uomo chiede alla sua amante:
- Posso farti una foto nuda? E' per ricordo...
- Non c'é problema, ma vorrei anche io una tua foto mentre sei nudo!
- Ok, per ricordo?
- No, per un ingrandimento!

Come la colla... Suocera.

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".

Stende il bucato... Overdose.

Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no".

Che differenza c'e' tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!

E’ famoso quello di Troia... Figlio.

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!".

La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.

Due lapidi, una vicino all'altra, sono marito e moglie. il primo epitaffio (quello della moglie) riporta scritto:
"Qui giace mia moglie, finalmente in silenzio!"
L'epitaffio accanto:
"Qui giace mio marito, finalmente rigido!"

Due automobilisti, un rabbino ed un prete, rimangono coinvolti in un incidente automobilistico. Illesi ma scioccati, escono dalle loro vetture. Il rabbino prende una bottiglia di whisky e ne dà un sorso al prete. "Lei non ne beve un goccio?" chiede il prete al rabbino. "Certamente -risponde il rabbino, - dopo che la polizia se ne sarà andata!"

Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".

La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera (Woody Allen).

Un giovane pretino si fa spiegare da un anziano come deve comportarsi nella confessione.-"Non ti preoccupare.Vedi, in fila ci sono tre donne che io conosco bene: ti diranno che hanno commesso adulterio per tre volte in una settimana.Tu le dirai di recitare cinque Ave Maria e di mettere diecimila lire nella cassetta delle elemosine."-"Ho capito!"- La prima fedele si accosta al confessionale."Mi assolva, padre, ho commesso adulterio!"-"Quante volte, figliola?"-"Tre in una settimana!"- "Recita 5 Ave Maria e metti diecimila lire nella cassetta delle elemosine."-S'inginocchia la seconda ed anche lei riceve la penitenza come la prima.Arriva la terza e alla domanda del pretino risponde: "Due volte in una settimana."-Il giovane prete rimane perplesso, e poi dice: "Commetti un altro adulterio.Questa settimana abbiamo il tre per due a 5 Ave Maria e diecimila lire".

Finisce quando muori... Mutuo.

La fine del pasto... Rutto.

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna.Come mai sei tornato cosi'presto?" L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero la', è morta un'anatra e la sera la moglie del fattore mi ha cucinato la zuppa di anatra, il secondo giorno è morta una delle mucche e la moglie del fattore mi ha cucinato del roast beef" "Continuo a non capire perché sei tornato cosi'presto dalla tua vacanza!" "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore..."

Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".

Il colmo per un pizzaiolo: avere una figlia che si chiama Margherita.

Balla coi lupi... Miope.

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due prostitute, siamo due prostitute!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due prostitute, siamo due prostitute!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".

La sfortuna del feticista: bramare una scarpa da una donna e accontentarsi di una femmina intera.

Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.

Le montano i campeggiatori... Tedesche.

Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".

Il colmo per un pizzaiolo: avere una figlia che fa la capricciosa ogni quattro stagioni.



NoN sEi AnCoRa StUfO?


Allora che ne dici di spammare qui:
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Oppure potresti partecipare a qualche lotteria o contest...
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Sennò flodda qui:
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Perchè non aderisci a qualche iniziativa?
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Potresti leggere le news tradotte di dragcave....
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Perchè, visto che fai tanto il sofisticato non posti qualche tuo bel disegno qui?
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Ah, ho capito, vuoi gemellarti.... O affiliarti?
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No? Allora da un’occhiata al forum....


SpErO dI aVeRtI sTuFaTa PrImA dI aRrIvArE qUi, SeNnO’, sPiAcEnTe, NiEnTe RiMbOrSi. u.u

Benvenuti!

Il forum nasce nel mese di maggio del 2010 con l’obbiettivo di diventare un luogo d’incontro per gli utenti di dragcave, in origine c’erano sette sezioni, riconoscibili anche adesso dal fiore giallo che ciascuna porta nel banner, poi poco a poco sono state aggiunte le altre come sotto sezioni, finchè sono diventate talmente tante, soprattutto quelle che trattano di altri argomenti, che son diventate sezioni e continuano tutt’ora a crescere di numero.

Se vuoi fai un giro nel forum e magari presentati, sennò in alcune sezioni puoi scrivere lostesso, ma una presentazione è sempre gradita, anche se sei un amico di vecchia data che non viene qui da un po’. ^ ^

Se non t’interessa partecipare ci cono comunque tante iniziative, contest e lotterie... Potresti vincere fantastici premi!

E...

Se VuOi SpAmMaRe VaI qUi:
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Se VuOi ViNcErE vAi QuI:
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Se VuOi FaRtI fUrBo VaI qUi:
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Se VuOi GeMeLlArTi O aFfIlIaRtI vAi QuI:
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Se VuOi FlOoDdArE vAi QuI:
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Se VuOi LeGgErE lE uLtImE nEwS sU dRaGcAvE vAi QuI:
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Se Ti PiAcCiOnO lE uOvA, mA nOn Da MaNgIaRe:
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Se Ti PiAcCiOnO i CuCcIoLi, Ma Di DrAgO:
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Se HaI uN dRaGo NeL pC:
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Se HaI uN dRaGo NeLlA tEsTa:
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Se VuOi UpPaRe SeNzA lImItI:
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ChE sTaI aNcOrA aSpEtTaNdO?

E vA gIù!